Dowcipek :D

gizmo

jak cie to rozbawiło to trudno każdy ma inne poczucie hummoru

hwang

Przychodzi pracodawca do pracownikow i mówi "mam dla was dobrą i la wiadomosc. od ktorej zaczać"
-"no to moze od tej zlej"
-"wasza wyplata bedzie w tym miesiacu nizsza"
-"a dobra to ta ze i tak bedzie wyzsza od tej ktora dostaniecie w przyszlym" Smile

lightning

apropo krótkiego dowcipu to znam krótszy

Max mysli Very Happy

bez obrazy oczywscie

Qdo

Hehehe a Max pewnie na to

"Co za dziwka" ;p

nixon

Temat: historia z moralem

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.

Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli
powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której
powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresupróbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu dosiedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień?A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Qdo

poprostu to...

[link widoczny dla zalogowanych]

faz9e

yyyy ?

[link widoczny dla zalogowanych]

tempina

Ten kawał jednym wyda się tragiczny a innym śmieszny. Mnie osobiście śmieszy.
A wiec taka mała zagadka.
Co powiedziała Otylia Jędrzejczak do swojego brata ??

Teraz ja jestem Sprite a Ty pragnienie.

Bez urazy dla nikogo.

hwang

ehhhh śpieszmy sie kibicowac polakom - tak szybko odpadna:P

nixon

30 powodow dla ktorych wygramy z Niemcami

1 Do tej pory nigdy jeszcze z nimi nie wygraliśmy. Kiedyś musi być ten pierwszy raz.

2 Na boisku będzie 13 Polaków i tylko 9 Niemców, bo Klose i Podolski urodzili się w naszym kraju.

3 Ebi Smolarek, nasz najlepszy napastnik, będzie na stadionie w Dortmundzie czuł się jak u siebie w domu i na pewno przynajmniej raz trafi do bramki.

4 Niemcy śmieją się, że pozostały nam tylko modlitwy o cud. A my już parę razy doczekaliśmy się pomocy niebios.

5 Wreszcie nie jesteśmy faworytem. Lepiej czujemy się w roli ,,czarnego konia''.

6 W mistrzostwach zawsze zdarzały się niespodzianki. Jak dotąd podczas mundialu w Niemczech wszystko toczyło się zgodnie z planem. Czas więc na pierwszą sensację.

7 Nic tak bardzo nie mobilizuje Polaków jak niewybredne dowcipy na ich temat. Niemcy przesadzili i trafili nas poniżej pasa. To skończy się dla nich klęską. Cała Polska pała rządzą zemsty. I doczeka się, bo w najlepszy z możliwych sposobów odpłacimy się za tę ,,gościnność''.

8 Obrona niemiecka jest dziurawa jak szwajcarski ser. Można w nią wjechać TIR-em i bez problemów nawet nawracać.

9 Boruc i Żurawski przyznają, że język niemiecki działa na nich jak płachta na byka.

10 Niemcy po tym, co zobaczyli w pierwszym meczu Polaków, na pewno nas zlekceważą.

11 Cały świat będzie nam kibicował. Gospodarzom każdy życzy porażki, zwłaszcza, że już zaczęli rozgłaszać, iż interesuje ich teraz tylko finał.

12 Jeleń przeprowadzi z Niemcami ,,test łosia''. Będą się przewracać jak ich mercedesy.

13 Skoro nasze piwo zdobyło złoto w Monachium i pokonało wszystkie niemieckie piwa, to nasi piłkarze też mogą okazać się lepsi.

14 Po wypowiedziach Podolskiego i Klose, że niemieckie kobiety są brzydkie, palą, piją i myślą tylko o zabawie na dyskotekach, a Polki biją je na głowę sexapilem i dobrymi manierami, podopieczni Klinsmanna stracili sporo kibiców swojej płci ,,pięknej''.

15 Trzeba godnie uczcić pamięć Kazimierza Górskiego.

16 Połowa zawodników z niemieckiej jedenastki nie zna swojego hymnu.

17 Tym razem nie będzie padać i nie powtórzy się już mecz ,,na wodzie'' z 1974 r.

18 Podolski i Klose w dzieciństwie chcieli strzelać bramki jak Szarmach i Lato, a nie jak Beckenbauer i Mueller.

19 Piętnaście lat temu sprzedawaliśmy Niemcom za bezcen ciuchy, pięć lat temu - krasnale, a teraz - starocie, szparagi i grzyby. Czas, by sprzedać ich wiedzę o piłce.

20 Nawet prezydent Niemiec, Horst Kohler jest z urodzenia Polakiem, bo przyszedł na świat w Skierbieszowie (woj. lubelskie).

21 Niemcy mają najlepsze samochody, ale nawet Opel zrozumiał, że jesteśmy bardziej pracowici i wydajniejsi, bo fabryka w Gliwicach wygrała konkurs na najlepszy zakład w całym koncernie.

22 Przywiązanie Niemców do czystości i porządku, pozbawia ich grę fantazji oraz nieprzewidywalności, a przecież bez improwizacji nie można wygrywać meczów na MŚ.

23 Niemcy nie umieją nic zbudować bez Polaków.

24 My mamy w składzie Grzegorza Rasiaka, a jak on wejdzie na boisko, to ,,wióry'' lecą.

25 84 procent Niemców wierzy w zwycięstwo swojej drużyny. Nie zawsze większość ma rację...

26 Na polskim autobusie jest napis ,,Waleczni i niebezpieczni''. Nie mogą nim jeździć nieudacznicy.

27 Trener Polaków ma mocniejszą głowę niż Klinsmann.

28 Paweł Janas lubi polować na grubą zwierzynę, a przecież rywale właśnie za taką uchodzą.

29 Janas to dziecko szczęścia.

30 ,,Polska'' - to brzmi dumnie!

barteq

zaskoczony; ja obstawiam Polska Niemycy 1:2

VooYa

argumenty dobre (czytaj: fajne),ale powaznie uwazasz,ze...

kola

Czym sie rożnią jądra od reprezentacji Polski???

Niczym. One też biorą udział ale nie wchodzą Very Happy

Memol

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

vash

[link widoczny dla zalogowanych] - japonce i ich tworczosc

[link widoczny dla zalogowanych] - biblioteka w miczeniu vol 2